Texte

• Ein Urlauber sah sich durch seine Zimmernachbarn, die jede Nacht sehr lauten Sex hatten zum Liebesspiel mit seiner eigenen Frau gezwungen. Er hatte Angst, dass sie sich sonst vernachlässigt fühlt.
• Ein amerikanisches Paar reiste nach Nordnorwegen, um die Mitternachtssonne zu sehen. Als sie dort ankamen waren sie jedoch total enttäuscht und forderten ihr Geld zurück: denn es sei die gleiche Sonne wie in Amerika…
• Ein englischer Tourist forderte am Machu Picchu sein Eintrittsgeld zurück. Seine Beschwerde: Die umliegenden Berge seien von zu vielen Wolken umgeben.
• Eine amerikanische Touristin besuchte das antike Amphitheater von Ephesus in der Türkei und erklärte: „Wäre das in Amerika gebaut worden, gäbe es mindestens einen Fahrstuhl.“

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1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen.
2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein.
3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt.
4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden.
5. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war.

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Ich wünsche euch allen einen schönen heiligen Abend und schöne Weihnachtsfeiertage. Kommt ein bisschen zur Ruhe und lasst mal Fünfe gerade sein. Und natürlich gibt es auch dieses Jahr wieder eine Weihnachtsgeschichte für euch.

Beim Aufräumen des Dachbodens – ein paar Wochen vor Weihnachten – entdeckte der Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumständer. Es war ein besonderer Ständer mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied „ Oh du fröhliche“ erkennen. Das mußte der Christbaumständer sein, von dem Großmutter immer erzählt, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar fürchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke.

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[vvornth] Test, kann man das lesen?
[kekskopf] nein
[vvornth] scheiße, dieses dreckswlan, geht immer noch nicht
< --| vvornth has left #gp39f.tmp

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfern und Prüflingen. Man muss ja nun nicht alles wissen, aber bei manchen Antworten frage ich mich, wie die Prüflinge überhaupt einen Ausbildungsplatz erhalten haben…

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

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Hach ja, Emos sind immer wieder lustig. Hier ein paar Witze über unsere aktuell angesagtesten Zeitgenossen!

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

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Der US-Politiker Ernie Chambers hat im Bezirk Douglas, Nebraska, Strafanzeige gegen Gott gestellt. Den Gerichtsort wählte er dort, nachdem Gott ja allgegenwärtig sei. Er selbst sei nicht religiös.
Als Anklagepunkte werden unter anderem das Schüren von Angst und Verbreiten von „Tod, Zerstörung und Terror“ auf der ganzen Welt genannt. Desweiteren gingen Umweltkatastrophen auf sein Konto.
Der Kläger stellte die Anzeige, um eine weitere merkwürdige Facette des amerikanischen Rechtsstaates aufzuzeigen. Da man gegen jeden Anklage erheben könne, wolle er zumindest Umweltkatastrophen per Einstweiliger Verfügung stoppen.

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag €?

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• Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
• Ich bin Müde = Ich bin Müde
• Schönes Kleid = Geile Titten!!!
• Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
• Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
• Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
• Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
• Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
• Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
• Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
• Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
• Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
• Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird…
• Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
• Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
• Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
• Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
• Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Jeder kennt sicher die neuen Axe Werbespots… Boom chicka Wah Wah und so… Ich glaube Axe weiß nicht so wirklich was sie da produziert haben. Ein Blick ins Urban Dictionary gibt Klarheit:

A sexual practice, one partner takes a shit on the others stomach (Boom) the male partner then slaps the penis in the shit (Chicka) before proceeding to rub the penis under their partners nose (Wah Wah)

Kurz und bündig: Der Mann kackt der Frau auf den Bauch (das ist das Boom), steckt seinen Penis hinein (das ist das Chicka) und reibt ihn anschließend seiner Frau unter die Nase (das ist das Wah Wah)…

So Axe, das nächste Mal bitte einen jugendfreundlicheren Werbeslogan ausdenken…

1. Das hawaiianische Alphabet hat nur zwölf Buchstaben.
2. Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
3. Eisbären haben weißes Fell und schwarze Haut.
4. Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
5. Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.

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Hier schreibe ich einen etwas anderen Bericht zum Wlanrouter Speedport 701V. Technische Daten und solch Schickimicki sieht man ja in anderen Berichten. Ich möchte hier beschreiben, wie ein kleines technisches Gerät einen Menschen derart zur Weißglut bringen kann, dass Amokläufe nicht ausgeschlossen sind.

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Wieder mal über ‚Linkspenner‘ auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen „Dränglervorschrift“: Drängeln: 250 EUR und 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot ! ! !

Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 EUR und 2 Punkte

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont…), sehr schnell vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! — Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und – K E I N E – Punkte !!!

Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig….., oder ?

Gute Fahrt

abusingnewb: Nenn mir EINE Sache, die dein Windoofs PC kann, die mein Mac nicht kann
jimbeam: rechtsklick
jimbeam:

• Aal
• Achse
• Admiral
• Ärmel
• Aftergeige
• Ali Baba
• Amor
• Amors Pfeil
• Angel
• Angelhaken
• Antenne
• Apparat

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Fangen wir mal bei der Installation an. Zuerst empfängt einem ein grauenhafter Installations- Screen, der klar macht, dass der Schöpfer dieser grafischen Arschgeburt vom Wichsen mehr versteht als von Grafik Design. Während man bei Safari in Mac OS X die Installation innerhalb kürzester Zeit erledigt hat, darf man bei der Microsoft Scheiße wieder sämtliche Folgen von Lost anschauen, um die Zeit bis zum Installationsende zu überbrücken. Die Unfähigkeit der Programmierschwuchteln in Redmond ist offensichtlich. Neustart?!? Ist ja nur ein Browser, aber zum Glück kann man sich noch ein paar Folgen von Lost reinziehen, bist das elende Dreckssystem wieder hochgefahren ist. In der Zeit, die hier vergeudet wird, installiere ich ein komplettes System von Mac OS X mit allen drum und dran.

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Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

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PUR Abenteuerland mal naeher betrachet:

Der triste Himmel macht mich krank
Winterdepression?
Ein schweres graues Tuch
Ganz sicher, WINTERDEPRESSION!
Das die Sinne fast erstickt
Ja, schoen waers (wuerg)
Die Gewohnheit zu Besuch
Gewohnheitsrecht: Ich geh hier, wohn hier, heiz hier, Gewohnheitsrecht!

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1: Ein Bier wird nie eifersuechtig wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2: In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier bekommen.
3: Ein Kater geht weg.
4: Ein Bier ist nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5: Du brauchst Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
6: Ein Bier schmeckt den ganzen Monat gut.
7: Ein Bier brauchst Du nicht ausfuehren, bevor es gut schmeckt.
8: Wenn Du mit einem Bier fertig bist bekommst Du immer noch Flaschenpfand
9: Auch ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10: Bei einem Bier kannst Du sicher sein das Du der erste bist.

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